petaqui

¿Por qué los osos blancos pueden disolverse en agua?

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Porque son polares xDDDDDDDDDDDDD

Copio y pego de aquí. Leerlo entero, es brutal :D

-Wardog, te he llamado a mi despacho para hablar en privado contigo de un tema.

-Sin problema. Pero los trabajos particulares los cobro a parte, además del desplazamiento.

-¿Qué?

-¿No me va a pedir que le arregle el ordenador de casa, $HyperBoss?

-No, no… claro que no… ¿cómo has podido pensar eso?

-Pues entonces es el portátil, que se lo ha traído.

-No, hombre, que no es nada de eso.

-¿La tostadora quizás?

-¡Que no coño! ¡Que no es para que arregles nada!

-Ah, vale. ¿Entonces?

-Mira, me han dicho varias personas que eres un poco brusco.

-No entiendo.

-Sí, a ver cómo te lo digo sin que te ofendas… que te falta delicadeza en el trato.

¡Bimbambidubi! ¡Dubi!

-Perdone un segundo, $Boss… Sistemas reunidos, ¿quiere hablar con Wardog con con $HyperBoss?

-Con Wardog, con Wardog.

-Al habla, ¿qué pasa?

-Que mi ordenador no arranca.

-Bien. ¿Está enchufado?

-¡Y yo qué sé! ¡Eso lo tendrás que saber tú!

-Yo lo dejé enchufado, lo mismo se te ha enganchado en un casco y lo has arrancado de la pared al cocear. Mira a ver.

-Pues sí, está desenchufado. ¿Lo enchufo?

-Hombre, tú mismo, pero primero comprueba que hay corriente. Mete los dedos en el enchufe.

-No hablarás en serio.

-Sí.

-¡Pero cómo voy a meter los dedos en el enchufe!

-Pues para hacerlo bien, quita la tapa, porque vienen muy protegidos para que los niños no se electrocuten, y luego buscas el cable azul y el negro. Porfa.

-¡Si hombre! Bueno, qué, ¿enciendo el ordenador o no?

-¿Pero todavía estás así? ¡Pues claro! ¡Enciéndelo!

-Vaya informáticos, madre mía.

-Igualmente.

Clic. $Boss me mira muy serio.

-¿Te imaginas que mete los dedos?

-¡Jajajaja! ¡Vaya que sí! ¡Lo que nos hubiesemos reído! ¿Eh?

Me mira con cara de no entender el chiste.

-¿Reído? ¿Un trabajador se electrocuta y tú te ríes?

-Sí. Nadie que trabaje con un ordenador debería ser tan estúpido.

-No faltes al respeto así a la gente, hombre. ¿Ves? A eso me refería con brusco.

-Ah. Vale. Entonces, si me llaman porque su ordenador desenchufado no funciona… he de ser amable.

-Siempre debes ser amable, no cuesta nada porque…

¡Bimbambidubi! ¡Dubi!

-Sistemas amorosos, le atiende Wardogoso. ¿Cuántos corazones quiere que me saque de la tripa? ¿O prefiere un arcoíris culero?

-Pues preferiría que te fueses a tomar por culo con las coñitas.

¡Anda! ¡Pero si es Barrababás, el comercial renegado! Pobrico. Un protoproyecto de BOFH encarnado en el cuerpo y la mente de un luser encaramado en un mando medio. Oh. Éste es de los de disfrutar, de cada dos frases, cinco son amenazas.

-¡Hombre, Barrababás! ¿Qué tal esa familia?- Miro a $HyperBoss, que sonríe aprobando mi amabilidad pese al comentario soez de Barrababás- ¿Todos bien? ¿Siguen trabajando tu madre y tu mujer en el burdel ese? ¿Y la granja de ladillas?

-¡El día que te coja te corto la cabeza!

-Primero tendrás que adquirir un pulgar oponible para sujetar una herramienta de corte. Dime, ¿en qué puede ayudar un futuro decapitado a un futuro eunuco?

-¡Esto no va!

-Ah.

Se produce un silencio. Me miro las uñas. Joder. Qué bien insonorizado tiene el despacho el $HyperBoss. Con el jaleo que hay fuera y aquí no se oye nada. Privación sensorial, oye.

-¿Wardog? ¿Estás ahí?

-Sí.

-¡Entonces por qué cojones no contestas! ¡Te voy a rebanar el pescuezo!

-Insisto: si no tienes pulgares oponibles, te será harto complicado. Estoy esperando a que me digas qué “esto” es el que no va.

-¡El ordenador este! ¿Qué va a ser si no?

-Bien. Define el problema.

-¡No me sale de los cojones!

-Pues que te sodomice un facoquero, majo.

Clic.

$Boss me mira escandalizado y va a decir algo pero suena el bambiduber de nuevo.

-Sistemas, fabricamos ilusiones.

-¡Pero tú eres gilipollas o qué coño te pasa! ¡A mi no me cuelgues!

$Hyperboss oye los gritos que salen del auricular y me mira sin entender. Pongo el manos libres, para evitarle esfuerzos.

-¡Tú no sabes con quién estás hablando, informatiquillo de mierda! Define el problema, define el problema… ¡Lo arreglas y punto! ¡Mindundi! ¡Que eres un mindundi! ¡O vienes en menos de cinco segundos o te paso con el $HyperBoss, que lo tengo aquí al lado y verás como te define el problema!

$Boss se dispone a contestar, pero le detengo con un gesto de que no tiene importancia.

-Señor Barrababás, este departamento no negocia con terroristas. Defina su problema y le ayudaremos, pero la coacción lleva inevitablemente al enfrentamiento.

-No me sale de los cojones definir nada. Ven aquí, que te lo explico en persona.

-No puedo ir. Estoy reunido.

-¿Ah si? Oigs, qué importante es el chiiiico, que está reuniiiiido… ¡Tú qué vas a estar reunido ni hostias! ¡Tú lo que estás es viendo porno en internet! ¡Eso es lo que estás haciendo!

-Que no, Barrababás, que estoy reunido, dime qué te pasa o vete a pastar un rato, pero termina ya de jugar, macho.

-El chico está muy ocupaaaado… oigs…- mientras se pone a despotricar, saco el móvil del bolsillo y apago su ordenador. Acto seguido bloqueo su cuenta.-¡Y esto se ha apagado y ahora no me deja entrar! ¡Qué puta mierda has hecho!

-Bloquear un puesto de trabajo con un problema desconocida. En cuanto estemos libre en el departamento de los informatiquillos, nos pasaremos a verte.

-¡Ven ahora mismo o le digo al $HyperBoss que te estás tocando los huevos y no me arreglas nada!

$Hyperboss se dispone a contestar, pero le paro de nuevo. Me mira sin entender.

-Tú mismo. Como lo tienes ahí al lado, aprovecha.

-¡Pues claro que se lo voy a decir, mindundi, que eres un mindundi! ¡Vas a ir a la puta calle!

-Allí nos veremos entonces, salao. Hala, con $Deity.- Cuelgo el bambiduber. $HyperBoss me mira con cara de asombro.

-Nada, si este hombre es todo boca, en el fondo es un cacho pan. Lo que pasa es que disfraza su incompetencia con mala hostia y el que no le conoce se acobarda.

-Lo de este hombre es inaceptable, pero de todas maneras es que le sigues el juego.

-Es divertido. Hoy ha estado suave, otras veces consigo que le falle la voz y todo. Lo que me río no tiene nombre.

-¿Esto es divertido?

-Sí, para mí sí.

-¿Barrababás has dicho que era?

-Sí.

-¿De qué departamento es?

-De comercial.

-Madre mía. Ese elemento en comercial. Ahora mismo le abro un expediente, no se puede ir por la vida.

-Déjelo, pobrecito. Con un tirón de orejas ya valdría, hombre.

-Ya veremos. Lo que te decía, no puedes ser tan brusco con los compañeros.

-Usuarios.

-Es lo mismo.

-No. El Máquina II es mi compañero. Los demás son ganado.

-¿Ves? ¡A eso me refiero, joder! ¡Son compañeros y no los tratas como tales!

-A ver. El Máquina II y yo atendemos a una burrada de usuarios, en una burrada de sedes. Mantenemos los sistemas. Coordinamos al resto de administradores. Evitamos en lo posible los desastres, mantenemos software y hardware de todo tipo.

-¿Y eso qué tiene que ver?

-Pues que si a todo el que viene con gilipolleces le damos coba, no nos dejan trabajar. Eso es lo que pasa.

-Pues yo creo que ser amable no cuesta nada.

-Si no cuesta nada. Pero es que se crecen, que no paran de llamar, porque el sistema de tickets se lo pasan por el forro.

-No será para tanto, hombre, si la mitad de vuestro trabajo la hace el ordenador sólo.

-Ya estamos. Eso no es cierto porque…- ¡Bimbambidubi! ¡Dubi! – perdone. Sistemas, si no es de vida o muerte lo será. ¿Qué desea?

-¡Wardog! ¡Ven corriendo!

-Ah, hola, amable desconocido. ¿Podría decirme por favor hacia dónde debería ir corriendo?

-¡Hacia aquí!

-Oh, sí. Ya estoy aquí. ¿Qué ocurre?

-No estás aquí, no te veo…

-No, estoy aquí.

-¡Pero tienes que venir aquí!

Ay $Deity…

-Señorita, dígame su nombre y su departamento, por favor. -$HyperBoss mueve la cabeza aprobando mi desesperación.

-¡Ah! Soy Sacabó, de Contabilidad.

-Bien, dime, qué te pasa que es tan urgente.

-Que no se puede abrir la bandeja de la impresora.

-Ahm. Sí, es de vida o muerte. ¿Desde cuándo no se abre?

-Esta mañana abría bien, pero ahora no se puede.

-Voy enseguida.

Clic. 

-$Hyperboss, venga conmigo, que le voy a mostrar por qué no se puede ser amable cuando se trata de gilipolleces.

-¿Cómo? ¿Quieres que te acompañe para regañar a la pobre chica?

-No, en absoluto, sólo quiero que venga para que vea que mi trabajo requiere un poquito de “mano dura”.

-Bueno, bueno…

-Pero quédese donde ella no le vea, no sea que se asuste.

-Lo que tú digas.

Vamos hasta el departamento de la señorita Sacabó, una moza que cada vez que llama por teléfono a Sistemas, su mundo se está acabando y hay que ir corriendo a salvarla. La veo peleando con la impresora. Me acerco.

-Hola, ya estoy aquí. Veamos qué pasa.

-Mira, mira, ¡no se abre! ¡Y tengo que cambiar el papel ahora mismo!

-Vale, tranquila. Inténtalo de nuevo.

Forcejea con la máquina y yo me aparto para dejar el campo visual libre a $HyperBoss. Le veo apostado en una esquina con cara de no entender nada.

-A ver, Sacabó, retírate un poco, por favor.

La muchacha me mira extrañada por mi amabilidad. Abro la bandeja sin problemas y la vuelvo a cerrar. Una miradita de reojo a $HyperBoss. Sacabó se queda sorprendida.

-¡Cómo lo has hecho! ¡Si no se abre!

-Prueba de nuevo-. La muchacha intenta de nuevo abrir la bandeja y no puede. Señalo discretamente la rodilla de la chica. $Hyperboss sigue sin entender. Joder.

-A ver criatura. Da dos pasitos para atrás-. Sacabó se retira dos pasitos chinos.- Ahora abre la bandeja. – Me mira extrañada pero se inclina y abre la bandeja sin ningún problema.

-¡Hala! ¿Qué era?

-Que los objetos sólidos, al contacto con otro objeto sólido, independientemente de lo zopenco que sea, choca y su movimiento se detiene.

-¡A mí explícamelo sin términos técnicos que si no no me entero!

-Que si pones la rodilla contra la bandeja no se abre por mucho que tires, animal de bellota.

-Ah…esto…

-Hala, suerte para lo que queda de día. Y cuidado al cruzar la calle. Cruza por las rayas gordas con el muñequito verde encendido, ¿vale?

-¡Oye que no soy tonta!

-Ah. ¿Se lo preguntamos a la impresora?

Me marcho mientras se lo piensa un rato. Por el pasillo $HyperBoss va pensativo. Entramos en su despacho de nuevo y se sienta. Me quedo de pie para darle a entender que no puedo perder más tiempo con chorradas.

-En fin, ya ha visto cómo está el percal.

-Increíble.

-Y así todos los días. Uno detrás de otro. Desde que vine a trabajar a Suprakillminds, El Máquina II ha recuperado el color de cara porque la gente llama menos. Antes de llamar intentan verificar que lo que van a preguntar no es una gilipollez.

-Ya. Pero podrías ser un poco sutil, hombre.

-Yo creo que no. No se darían cuenta.

-Pero…- Se queda con el “pero” en el aire.

-¿Puedo volver a mi trabajo o necesita algo más?

-Ah, espera, mira, que mi teclado escribe todo en mayúsculas menos cuando pulso las mayúsculas.

-Veamos…- le doy la vuelta a la mesa, le cojo el dedo índice de la mano izquierda y pulso el bloqueo de mayúsculas.- ¡Asíiiiii, muy bien! ¡Pruébelo! Lo prueba.

-Wardog, eso no es ser más sutil.

-Pero, ¿a que la próxima vez mirará la lucecita de las mayúsculas antes de llamar?

-Sí, claro, lo que tú digas. Haz lo que te de la gana.

Oficialmente tengo “permiso” para ser borde.

¡Bimbambidubi! ¡Dubi!

-Sistemas liberados del yugo opresor, dime, compañero.

-¡Vienes o qué pedazo de basura!

-¡Coño, Barrababás! ¡Cuánto tiempo! ¿Qué tal vas de lo de la amputación de la trompa?

-¿Qué trompa ni qué pollas?

-Hombre, pues la que traías esta mañana, que ibas de lado a lado…

-¡Borracha lo será tu puta madre!

-No, hombre, la confundes con la tuya, pero claro, con el trabajo que tiene la pobre, es normal.

Salgo del despacho de $Hyperboss diciendo adiós con la mano y le dejo meneando la cabeza y con una sonrisa dibujada en la cara. Un poco luser el $HyperBoss, pero me cae bien: me deja ser BOFH. Y eso es un lujo.

¿Como se dice orgasmo en Japones? ………. “Yata”

y

¿Como se dice eyaculación precoz en Japones? …. “Yata”